➡️Qu'est ce que la CNV (Communication Non Violente)
Les mots sont des fenêtres ou bien des murs.
Introduction à la communication non violente (CNV) Marshall Rosenberg - Editions La Découverte
La démarche de la CNV:
1.J'observe un comportement concret qui affecte mon bien être.2.Je réagis à ce comportement par un sentiment.3.Je cerne les désirs, les besoins ou les valeurs qui ont éveillés ce sentiment.4.Je demande à d'autres des actions concrètes qui contribueront à mon bien être.
1 L'élan du coeur
La CNV nous aide à renouer avec nous même comme avec les autres en laissant libre cours à notre bienveillance naturelle. Elle nous oblige à reconsidérer la façon dont nous nous exprimons et dont nous écoutons l'autre, en fixant notre attention sur 4 éléments : l'observation d'une situation, les sentiments qu'éveille cette situation, les besoins qui sont liés à ces sentiments, et enfin ce que nous pourrions demander concrètement pour satisfaire nos besoins. La CNV suscite qualité d'écoute,respect et empathie, et fait naître un courant de générosité réciproque. Certaines personnes utilisent la CNV pour mieux cerner leurs propres besoins, d'autres pour approfondir une relation de couple,établir des relations professionnelles efficaces ou gérer des situations politiques. Dans de nombreux pays, des individus y ont recours pour dénouer toutes sortes de différends et de conflits.
2 Quand la communication entrave la bienveillance
Il est dans notre nature d'aimer donner et recevoir du fond du coeur. Nous avons cependant appris plusieurs formes de « langage aliénant » qui nous conduisent à nous exprimer et à nous comporter de manière blessante vis à vis des autres et de nous même. L'une de ces formes de communication aliénante consiste à utiliser des jugements moralisants qui impliquent que ceux dont le comportement ne correspond pas à nos valeurs ont tort ou sont mauvais. Une autre repose sur les comparaisons, qui peuvent entraver la bienveillance envers nous même comme à l'égard d'autrui. La communication aliénante nous empêche aussi de prendre pleinement conscience que chacun est responsable de ses pensées, de ses sentiments et de ses actes. Une autre caractéristique de ce type de communication consiste à communiquer ses désirs sous forme d'exigence.
3 Observer sans évaluer
La première composante de la CNV consiste à bien séparer l'observation de l'évaluation. Quand nous mélangeons observation et évaluation, notre interlocuteur risque d'entendre une critique et de résister à ce que nous disons. La CNV est un langage dynamique qui déconseille les généralisations figées et les remplace par des observations circonstanciées. Nous dirons ainsi plus volontiers : « en vingt matchs, je n'ai pas vu Jacques marquer un seul but » que « Jacques est un mauvais footballeur ».
4 Identifier et exprimer ses sentiments
La deuxième composante de la CNV consiste à exprimer nos sentiments. En développant un vocabulaire affectif qui nous permet de décrire clairement et précisément nos émotions, nous pouvons établir plus facilement un lien avec les autres. Montrer notre vulnérabilité en exprimant nos sentiments peut contribuer à résoudre les conflits. Enfin, la CNV distingue les sentiments réels des mots décrivant des pensées, des jugements et des interprétations.
5 Assumer la responsabilité de nos sentiments
La troisième composante de la CNV consiste à identifier les besoins dont découlent nos sentiments.Les actes et les paroles des autres peuvent être des facteurs déclenchant, mais jamais la cause de nos sentiments. Face à un message négatif nous pouvons choisir de réagir de quatre façons : 1. nous
1-Juger fautif ; 2. rejeter la faute sur les autres ; 3. Identifier nos propres sentiments et besoins ; 4.identifier les sentiments et les besoins qui se cachent derrière le message négatif de l'autre. Les jugements, critiques, diagnostics et interprétations portant sur les autres sont autant d'expressionsdétournées de nos propres besoins et valeurs. Lorsque l'autre entend une critique, il a tendance àmettre toute son énergie à se défendre et à contre-attaquer. Mieux nous parvenons à associer dessentiments à nos besoins, mieux l'autre peut y répondre avec empathie.Dans un monde où nous sommes souvent sévèrement jugés lorsque nous révélons et identifions nos besoins, cette démarche peut faire peur, surtout aux femmes, qui sont habituées à ignorer leurs propres besoins pour se consacrer aux autres.En apprenant à assumer la responsabilité de nos sentiments, nous passons généralement par trois phases : 1.
l'esclavage affectif
– Où nous nous croyons responsables des sentiments des autres ; la phase
exécrable
– où nous refusons d'admettre que les sentiments et les besoins des autres nous importent ;
la libération affective
– où nous assumons pleinement nos propres sentiments mais pas ceux des autres, tout en sachant que nous ne pouvons jamais satisfaire nos propres besoins au détriment de l'autre.
6 Demander ce qui contribuerait à notre bien-être
La quatrième composante de la CNV attire notre attention sur ce qui enrichit notre vie et celle des autres, et nous invite à formuler mutuellement des demandes claires. Nous nous efforçons d'éviter les formulations imprécises, ambiguës ou abstraites et d'utiliser un langage d'action positif en déclarant ce que nous demandons plutôt que ce que nous ne demandons pas.
Plus nous exprimons avec précision ce que nous voulons, plus nous avons de chances de l'obtenir.Dans la mesure où le message que nous émettons ne coïncide pas toujours avec celui qui est reçu,nous pouvons apprendre des moyens de savoir si notre message a été correctement entendu.Lorsque nous nous adressons à un groupe, soyons particulièrement attentifs à indiquer la nature précise de la réaction que nous souhaitons. Sans quoi nous risquons de lancer des conversations improductives, qui font perdre beaucoup de temps au groupe.Les demandes sont perçues comme des exigences lorsque leur destinataire est convaincu qu'il sera critiqué ou puni s'il n'obtempère pas. Nous pouvons aider nos interlocuteur à croire que nous exprimons bel et bien une demande et non une exigence en précisant que nous n'apprécierions qu'ils cèdent à nos désirs que s'ils y sont vraiment disposés. L'objectif de la CNV n'est pas de changer les autres et leurs comportements afin d'obtenir ce que nous voulons. Il est d'établir des relations fondées sur la sincérité et l'empathie qui, au bout du compte, satisferont les besoins de chacun.
7 Recevoir avec empathie
L'empathie est une compréhension empreinte de respect de ce que les autres vivent. Au lieu de proposer de l'empathie, nous avons souvent tendance à donner des conseils, à réconforter, à donner notre avis ou à exposer notre sentiment. L'empathie exige en revanche que nous fassions le vide dans notre esprit et que nous écoutions l'autre de tout notre être.En CNV, quels que soient les mots choisis par l'autre pour s'exprimer, nous écoutons simplement ses observations, ses sentiments, ses besoins et ce qu'il demande. Nous pouvons alors choisir de paraphraser ses paroles, en disant ce que nous avons compris. Nous maintenons l'empathie en lui laissant une chance de s'exprimer pleinement avant de porter notre attention sur la recherche des olutions ou sur sa demande de réconfort. Nous avons besoin de faire nous même le « plein » d'empathie pour pouvoir en donner aux autres.Lorsque nous sommes sur la défensive ou incapables d'empathie, nous avons besoin:
●Soit de nous arrêter pour respirer et faire d'urgence un retour sur nous-mêmes ;
●Soit de hurler en CNV, c'est à dire d'exprimer avec force ce qui se passe en nous, en appliquant les principes de la CNV.
●Soit encore de nous retirer pour nous donner le temps de la réflexion.
8 Le pouvoir de l'empathie
développer notre capacité à être empathique nous permet de demeurer sincères, vulnérables, de désamorcer les risques de violence, d'entendre un refus sans y voir un rejet, de redonner vie à une conversation, et même d'entendre les sentiments et besoins exprimés par un silence. On parvient souvent à dépasser les effets paralysants de la douleur psychologique lorsqu'on entretient un lien assez fort avec quelqu'un qui peut nous entendre avec empathie.
9 Relions-nous à nous-même avec bienveillance
C 'est peut-être dans la manière dont nous nous traitons nous-même que la CNV joue son rôle le plus important. Lorsque nous commettons des erreurs, nous pouvons utiliser le processus du seuil en CNV et du pardon pour apprendre à grandir, au lieu de nous emprisonner dans les jugements moralisateurs envers nous-mêmes. Si nous évaluons notre comportement sous l'angle de nos besoins insatisfaits, ce n'est pas la honte, la culpabilité, la colère ou la dépression qui nous pousse au changement, mais l'authentique désir de contribuer à notre bien-être et à celui des autres. Nous cultivons également la compassion envers nous-même en faisant le choix conscient, chaque jour de notre vie, d'agir uniquement au service de nos propres besoins et valeurs plutôt que par devoir, pour obtenir une récompense extrinsèque ou pour échapper à la honte, à la culpabilité et à la sanction.En revoyant toutes les choses que nous nous obligeons à faire sans la moindre joie et en traduisant les « je dois » en « je choisis de », nous découvrons d'avantage de jeu et d'intégrité dans notre vie.
10 Exprimer pleinement sa colère
Critiquer et punir les autres sont autant d'expressions superficielles de la colère. Si nous souhaitons exprimer pleinement la colère, le premier pas est de décharger l'autre de toute responsabilité, afin de porter notre entière attention sur nos propres sentiments et besoins. Nous avons bien plus de chances d'obtenir ce que nous souhaitons en exprimant nos besoins qu'en jugeant, critiquant ou punissant l'autre.L'expression de la colère se fait en quatre temps : 1/ marquer une pause et respirer profondément ;2/ identifier les jugements qui nous viennent à l'esprit ; 3/ Prendre conscience de nos besoins et 4/exprimer nos sentiments et nos besoins inassouvis. Il se peut que entre les étapes 2 et 3, nous choisissions de témoigner de l'empathie à l'autre pour lui permettre de mieux nous écouter lorsque nous exprimons notre demande 4.Il est nécessaire de prendre son temps pour apprendre le processus de la CNV, et aussi pour l'appliquer.
11 L'usage de la force dans un but de protection
Dans les situations qui ne laissent aucune place à la communication – en cas de danger imminent par exemple -, nous pouvons parfois être amenés à employer la force dans un but de protection.L'intention est alors d'éviter les dommages corporels ou les injustices, jamais d'amener des individus à souffrir, à se repentir ou à changer. L'usage répressif de la force tend à générer de l'hostilité et à renforcer la résistance au comportement que l'on cherche à susciter. La punition entame la sincérité des rapports et l'estime de soi, et concentre notre attention sur les conséquences de l'acte en faisant oublier l'intention première. Les reproches et la punition ne suscitent pas les motivations que nous aimerions inspirer à l'autre.
12 Se libérer et accompagner les autres
La CNV favorise une nouvelle relation à nous-même en nous aidant à traduire nos pensées négatives en sentiments et en besoins. Notre capacité à identifier nos propres sentiments et besoins,et à les considérer avec empathie peut nous affranchir de la dépression. Nous nous rendons alors compte que, en toutes circonstances, nous avons toujours un choix. En nous apprenant à nous concentrer sur ce qui nous tient à coeur plutôt que sur nos défaillances ou celles des autres, la CNV nous donne les moyens et la clarté nécessaires pour entretenir un état d'esprit plus serein. Enfin, les professionnels du conseil psychologique ou de la psychothérapique peuvent également utiliser la CNV.
Thomas d'Ansembourg est psychothérapeute et formateur en relations humaines. Depuis 1994, il enseigne la CNV (Communication Non Violente) selon le processus de Marshall Rosenberg. Il anime des conférences et des sessions de formation en Europe, au Québec et au Maroc. Il est aussi l'un des fondateurs de l'association Cœur.com créée en 1996 avec le psychanalyste Guy Corneau. Il est l'auteur aux éditions de l'Homme de Qui fuis-je ? Où cours-tu ? À quoi servons-nous ?, Être heureux, ce n'est pas nécessairement confortable et Cessez d'être gentil, soyez vrai ! Alexis Nouailhat est illustrateur. Il a publié des carnets de voyage en aquarelle. Il illustre aussi des conférences. Il a rencontré Thomas à l'occasion d'une conférence et lui a présenté son travail. http://alexis-nouailhat.com/
Par alexis le mercredi 27 février 2013, "Alexis a un secret. Dans ses veines coule un liquide particulier. Cet élixir de vie est fait de la sève des plantes de la montagne, du sang des bouquetins ou de celui des aigles, de l'eau claire des torrents déchirée par les roches...
http://alexis-nouailhat.com
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